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¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

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Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.
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- ¿Cuál es la calle más amarga?
- Camargo.
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¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.
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Dos amigas:
- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
- No, mujer, él estaba completamente vestido...
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- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?
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- ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
- El pingüino.
- ¿Por qué?
- Porque está en blanco y negro.
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- ¿Cuál es el animal más raro del mundo?
- El hombre.
- ¿Por qué?
- Porque tiene la cola delante.
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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Ayer fuí a jugar un partidito de fútbol, y me pegaron un patadón tan fuerte, que pensé que me habían fracturado el peroné.
- ¿Y?
- Pero no.
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¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
- No importa, tenemos tiempo.
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¿De qué color se pone un chino cuando está enojado?
Amarillo chillón.
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- Che, ¿qué sabés de los hermanos siameses?
- Ah, mirá, se fueron a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿Por qué?
- Es que el de la derecha quería aprender a manejar.
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- ¿Cómo se bañan aquí en el campo si no hay agua?
- Nos bañamos con agua de lluvia.
- ¡Con razón huelen a rayos...!
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, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada delante se da vuelta y se queja de que no puede oír nada, a lo que una de las chicas le responde:
- ¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?
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Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido:
- Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste?
- Medias limpias!
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¿Qué le dijo un pecoso al otro?
Te gané por puntos.
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¿Qué le dice un servidor de red a un portátil?
¡Tan chiquito y ya "com-putas"!
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Había un enano y le pregunta a un hombre:
- ¿Cómo llego al metro?
- ¡Pero si usted no llega ni a los 60!
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A un tipo lo criticaban por ser tan chico y él se excusaba:
¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos!
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- Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido. Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.
- ¿No era el marido?
- No... No había escalera.

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Super Combo

En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que cómo podía vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió:
- Bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50; uso la misma cantidad de conejos que de caballos.

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Un español y un chino que le dice:
- Señol, ¿me compla un Alfa?
- ¿Lomeo?
- Si lo meas, te lompo la cala a palos!
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2 tomates dentro de la nevera y uno dice:
- Mierda qué hace frío acá dentro!...
Y el otro grita asustado:
- Aaaaaaaaaah!!!!! un tomate que habla!!!!
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Le pregunta un hombre a otro.
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.
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¿Como se llama el hombre más sucio del oeste?
Johny Melavo.....
¿y su mujer?
Ester Colera.
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¿Qué le dice el café al azúcar?
Sin tí mi vida es amarga.

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¿Que le dice la leche al Nesquik?
- Echame un polvo ahora que estoy caliente.

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Una prostituta le dice a un jovencito:
- Hola nene, vení, echate un polvo.
- No, ni loco, después quien barre.
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Que es un lodo?
Un pájado vedde.
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- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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¿Qué le dice una iguanita gangosa a otra?
- Somos iguanitas.

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¿Cómo se transforma una piedra en una esmeralda?
Cruzando Rivadavia.
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Hay 3 monos en un árbol, y 1 escalera para bajarse. En un momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera. ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?
A las puteadas.
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¿Que pasa si te sacás una foto con flash?
Superman se pone celoso.

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¿Qué hace un policía parado frente a una playa?
Esperando la ola criminal.
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- Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los autos?
- Si, igual que su hermano Roque con los quesos!
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¿En que se parece tu gallina casera y una ducha fría?...
En que te ponen los huevos frescos.
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Se necesitaba un voluntario y dice el primero "Yo me ofrezco", y replica un tipo a la par, "y a mí que me importa, yo meo caliente y espumoso!"

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Entra un tipo a la farmacia y dice:
- Hay ampollas.
Y el dependiente le responde:
- Welcome mister Pollas!

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¿Qué es un tomate con una capa?
Supertomate.
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¿Qué es un elefante con una capa?
Un elefante disfrazado de Supertomate.
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¿Por qué los elefantes se pintan los testículos de rojo?
Para esconderse entre los arbustos de cereza.
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¿Cuál es el ruido más fuerte de la selva?
Un mono comiendo cerezas...
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Pregunta: ¿Puede un canguro saltar más alto que un rascacielos?
Respuesta: Sí, porque los rascacielos no pueden saltar.
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Vagancia crónica

Había un tipo tan perezoso, que el único deporte que hacía era ver juegos de golf en la tele.
Cuando el médico le dijo que tenía que hacer más ejercicio, empezó a ver partidos de fútbol.

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Una chica a otra:
- Ay, amiga, estoy deprimidísima: no sé si cortarme las venas o dejármelas largas...

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Cosas de la vida

Había una muchacha esquimal que pasó una noche con su novio, y a la mañana siguiente tenía seis meses de embarazo.

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Se le aparece el Lobo Feroz a la Caperucita Roja en el medio del bosque y le dice:
- Caperucita I Love you.
Y le dice la Caperucita al Lobo:
- I Caperucitiu.
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¿Por qué en los circos las focas miran hacia arriba?
Porque miran a los focos.
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La policía encontró un cuerpo quemado,
con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...
por favor, mandame un mensaje para saber que estás bien.
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¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

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De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una
memoria increíble o un pene gigante....
y no me acuerdo lo que elegí.
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Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que tener sexo era malo y dejé de leer.

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¿Cómo se llama el animal que vive en las profundidades y come piedras?
El comepiedras de las profundidades.

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Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te sumás a una orgía?
-Claro, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.

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¿Cómo se llama el animal que come piedras y vuela?
El comepiedras volador.
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¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastaos?
Porque si fueran redondos y rojos serian tomates.
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¿Qué es lo que vuela, si no es un avión, ni superman, ni un talibán, ni un ovni?
El comepiedras volador.
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¿Por qué siempre van tan sonrientes los pitufos?
Porque la hierba les hace cosquillas en los huevitos.
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¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
-El pollito ninja.
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¿Por qué si tiras una piedra al aire ésta no cae?
Porque se la ha comido el comepiedras volador.
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Una niña manca va a pedir un helado.
- ¿Me da un helado?
- ¿De que sabor?
- Me da igual, se me va a caer.
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Un chiquito mirando extasiado a un perro gran danés le dice a su padre que se lo estaba regalando:
- Es para mí? o yo para él?...
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caminando y se cayó en un pozo...
¡¡¡ Ayudíiiiinnnnnnn!!!

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Robinson Crusoe...
Y lo atropellaron.
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- Pepe..., decime algo dulce...
- Tu puta madre en almíbar...

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Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
-Ah sí? que hace?
-Nada.

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Cuanto cuesta el colectivo?
- 2 pesos.
- Bájense todos que me lo quedo.
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Aló está Conchita?
- No, estoy con Tarzán.

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- Porque los elefantes tienen la piel arrugada?
- Porque se acuestan con ella puesta.

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- La zanahoria es buena para la vista?
- Claro que si o cuando ha visto usted un conejo con gafas?

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Tan de malas andaba que pidió un café cargado y se le disparó.

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- En cuantas ramas se divide la anatomía?
- No se, no conozco ese árbol.

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Era una vez una perrita que se llamaba Gotita y un día que se cayó por el balcón se quedó pegada a la vereda.

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En un tren, un niño asomándose por la ventanilla.
- Papá, papá mirá cuantos postes,... tes,... tes,... tes,...tes...

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Siete bizcos se reunen para merendar, llaman a la puerta, uno de los bizcos se levanta para atender y dice:
- Ya podemos empezar, ha venido el bizco-ocho.

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- Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientos cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!

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- ¿Sabes como sacarle plata a un boludo?
- No, no sé.
- Dame un peso que te explico.

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-Acabo de dejar el juego.
-Y como fue?
-Muy fácil, fuerza de voluntad y falta de dinero.
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Andar sobre el agua es relativamente fácil, lo difícil es andar sobre el agua con un yate propio de 1 millón de dólares.

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- Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
- ¿Como es eso?
- Oía bien... pero se hacía el boludo.
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-Chofer, ¿Me lleva a Caballito?
-¿A vos gorda? ¡Ni en pedo!
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En la ferretería:
-Oiga don, ¿Qué tiene para las ratas?
-Si. Queso.

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Ojos que no ven, oculista que se forra.

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Había un hombre tan chiquito pero tan chiquito pero tan chiquito que para bajar la grada necesitaba paracaidas.
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¿Por qué los ratones no pueden estar en el cielo!?
Porque en el cielo esta el gato volador.
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¿Que son 10 panes y dos pirulines?
Una canción de James Bond: pan pan, pan pan pan pan, pan pan pan pan, pirulín, pirulín.
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Mi suegra dice que tiene clase porque se saca los zapatos antes de poner los pies sobre la mesa cuando cenamos.
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-Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?
-Las bolas de nieve.
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-Éste es el 555555?
-Si, dígame.
-¿Me podría decir como sacar el dedo del 5?
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-Has dormido bien?
-No, he cometido un montón de errores.
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Era un hombre tan largo que se llamaba Julio y 15 días de Agosto.
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-Hola, quiero cambiarme el nombre.
-Como se llama?
-Carlos Caca.
-Ya veo... y como se quiere poner?
-Juan Caca.
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-Doctor, estoy desesperado. Hace veinte días que oigo sonar una campanilla en mi oído.
-¿Y por qué no contesta?

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-Buenas. ¿Tiene el libro "Cuidado con la fatiga"?
-No.. Está agotado.
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-Mi nueva casa está muy retirada.
-No será para tanto, hombre.
-¿Cómo no? Vivo tan en las afueras que el cartero tiene que mandarme las cartas por correo.
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-¡Usted me engañó Rodríguez! Hace apenas dos meses me vendió este traje por 100 pesos, y casi no queda nada de él.
-¿Y qué cree usted que queda de los 100 pesos?
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-Te.. te.. te.. teresa... ¿Quie.. quiere.. usted... ser mi... mi.. mi.. es.. esposa?
-Ay José, no sé que decirle. ¡Me lo ha dicho usted tan de repente!
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Letrero en un restaurante: "No se aceptan devoluciones".
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-Señor, se le ha caído el periódico.
-Muchas gracias, estaba tan absorto en su lectura que no me había dado cuenta.
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Un viejo gallego se puso la dentadura al revés y se comió media cabeza.

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-¿Por qué bebés?
-Para olvidar.
-¿Para olvidar qué?
-No lo sé, ya me olvidé.
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El Pepe era de lo más distraído del mundo. Cada vez que golpeaba la pipa contra la mesa para extraer la ceniza decía:
-¡Adelante!

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- Me he aprendido la guía telefónica entera.
- ¿De memoria?
- No, razonándola, que joder.
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- ¿Sales Minerales?
- Hoy no, estoy castigada.
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En una pollería
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo.

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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones.
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- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
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¿Qué es un codo?... un gdupo de cantodes.
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¿Cómo le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de pú.
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¿Qué le dijo un cero a otro?... no somos nada.

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Un señor entra en una casa de antigüedades y pregunta:
- ¿Que hay de nuevo?
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- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!
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¿Cuándo se independizó la India?...
Cuando el indio le dió el divorcio.
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¿Qué le dijo un globo macho a un globo hembra?...
I glob you.
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¿Por qué los indios usaban flecha?...
Porque no tenían plata para comprarse Adidas.
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- Hola, ¿con la casa de sanitarios?
- Ocupado!
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¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?...
Quiere ser billete.
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¿Cuál es el primo músico de James Bond?...
Trom Bond.
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¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?...
Porque nacieron en Holanda.
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Me puse el pantalón de rayitas...
y Rayitas se quedó en pelotas.
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¿Qué le dijo un fideo a otro?...
Oye! mi cuerpo pide salsa!
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¿Por qué las hormigas andan en 'fila'?...
Porque las Nike salen muy caras.
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- Hola, ¿hablo con el mudo Gonzalez?
- ...
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¿Qué animal come con la cola?...
Todos, ninguno se la saca para comer.

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- Hola, ¿con el Chapulín Colorado?
- Sí.
- Lo sospeché desde un principio.
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- Sos un fanático de la computacion... ¿cierto?
- Y... mouse o menos.
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Un Hombre le dice a otro:
- ¿Sabés que mi hermano abrió un negocio?
- ¿Con qué? si no tenía plata.
- No, no... lo abrió con una barreta y se robó todo lo que había adentro.
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¿Cómo se llama el santo de las necesidades?...
San-itario.
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¿Que le regaló Batman a la mamá en el día de la madre?...
Una bati-dora.

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¿Por qué la bombita tiene panza?...
Porque va dar a luz.

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¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de Palermo?...
Por salut.
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Gualdaespaldas... la vida escolta!
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¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?...
Las pantuflash.

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¿De que se murió la madre de Kung Fu?...
De kungfuntivitis.
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¿Qué es un punto dentro de un ataúd?...
Un punto muerto.
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¿Cuántas mujeres entran en un huevo?...
Dos, Clara y-Ema.
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¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?...
super-fume.
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Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.

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Donald usa teclado y Mickey mouse.
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- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.
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¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.
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- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, hijo de puta!
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- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
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- Hola ¿está Agustín?
- No, estoy incomodin.

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- Hola ¿está Felix?
- No, estoy tristex.

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- Hola ¿está Felix?
- No, infelix!

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- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzan.
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- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea?
- Cancelar una cita.
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¿Con que cubre su espada Kung Fu?... kun funda.
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- Hola, ¿con la fábrica de bombas?
- Si.
- ¿Esta...Sharán?
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- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
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¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?...
Porque tiene 'a-Chita'.

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- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.

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¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?...
Porque se comen los tacos.

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¿Que le dijo la soda al vaso?...
Ssshhhh!!!

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Hoy todos gozan con alegría...
y Alegría quedó embarazada.
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¿Cómo estornudan los tomates?...
Ket... chuuu!, Ket... chuuu!

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¿Cuál es el animal que nos da jamón?...
el almacenero.

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Vayamos sin prisa... y Prisa se quedó en casa.

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¿Qué es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisión.
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Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?...
Deforme!

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¿En que se parecen una cueva y una heladera?...
En que la cueva tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita de coca...
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¿Qué le dije un ojo a otro ojo?...
¿qué mirás, imbécil?
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¿Cuál es el único labio que vuela?...
La avioneta.
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Se encuentran dos adivinas:
- Hola, querida, ¿cómo ando?
- Vos barbaro, ¿y yo?
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- Hola ¿está cholo?
- No, con mi cheñora.

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¿Cuál es más grande el sol o la luna?...
La luna porque la dejan salir de noche.

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- Camarero el pan esta blando!
- Pues digale que se calle!

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Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.
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La mujer a su marido:
- ¿Y que te recomendó el acupunturista para el problema del hígado?
- Que coma pescado y me trague las espinas.

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-Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?
- No, no y no!

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- Hola ¿hablo con el hospital de niños?
- Ti.
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- Hola, ¿hablo con los Dos Chinos?
- No, con uno solo.

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Entre sin golpear
...y Golpear se quedó afuera.
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Me puse el pantalón de pintitas
...Y Pintitas se quedo en pelotas.

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¿Que le dijo Tauro a Geminis?...
Que tenía Cancer en el Virgo!
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¿Cual es la aerolínea que toma la pantera rosa para sus viajes?...
Panam, panammm... panammm, panam, panam...
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Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:
- ¿Soda?
- No, toy con mi madido.
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¿Qué es amarillo, chiquitito, peludo y peligroso?...
Un pollito con una ametralladora.
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A 200 mts. fin de banquina.
...Y Banquina se murio a los 200 mts.
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cerrá la ventana que afuera esta fresco.
...Y Fresco se quedo afuera.
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Un ciego le dice a otro:
- Che... ¿me prestas plata?
- Bueno, ¿pero cuando me la vas a devolver?
- Y... cuando nos volvamos a ver.

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- No coman con apuro!
...y Apuro comió solo.
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- Coman la torta de frutilla.
...y Frutilla se quedo sin postre.
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- Niños, no jugueis con fuego!
...y Fuego se quedó sin amigos.

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¿Que es verde tiene muchas capas y vuela?...
La super lechuga.
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¿Qué es un circuito?...
Es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos...
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En una embarcación:
- Suban las velas!
...y los de abajo se quedaron a oscuras.

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- Hola, ¿con la familia Eco?
- Hola, ¿con la familia eco?... ¿con la familia eco?... la familia eco?...

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- Oye, ¿como va eso?
- No se, yo trabajo en YPF.
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- Che!, se cayó Chicho!
- ¿Que Chicho?
- No chicho nada.
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Llega un tipo a un bar y ve un anuncio grande que decía: "Hay vino!!", y entonces lo mira al cantinero y le dice:
- ¿Quien?!

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- ¿Por qué Kellogs está triste?
- Porque Choco Crispy.
- ¿Y como te diste cuenta?
- Por zu caritas.
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¿Como llaman a los bomberos en Alemania?...
Por teléfonen.
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- ¿Hola? ¿Hablo con el manicomio?
- No, aca no tenemos telefono.
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- ¿Hola? ¿hablo con el demonio?
- No, con el de corbata.

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El capitan grito:
- Todos abordo!
...y Bordo murió aplastado.
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No coman con gula...
Y Gula comió sola.
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Dos amigos:
- Pepe, ¿sabias que murió Martín?
- ¿Y que tenía?
- Un kioskito.
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- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
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¿Que deberias decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?...
Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
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Ibamos en un auto convertible, chocamos y Vertible se murió.
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No cabe duda... y Duda se volvió caminando.
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Me comí al helado de menta... y Menta me cagó a palos.

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Me puse el poulover de lana... y Lana se cagó de frío.
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Iba lavandina caminando y se cayó en un pozo... Ayudííín!!!
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¿Qué hace un arquitecto con un urinario?... un pisito.

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Me voy a mudar, dijo un loco... y no hablo nunca mas.
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El capitán gritó:
- Todos al cuarto de máquinas!
...y el pobre Máquinas durmió afuera.
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- Cachito ¿qué vas a hacer cuando seas grande?
- Cacho.

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¿Cómo sacas un elefante de una piscina?... mojado.
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Robinson Crusoe... y lo atropellaroen.
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¿Qué le dijo un cable a otro cable?... somos los intoCABLES.

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En un restaurante:
- ¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.

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¿Que hace Mc Gyver con una oveja y un cocodrilo?... una camisa Lacoste.
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- Oiga, este autobus ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.
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¿Como se mantiene a alguien en suspenso?... mañana te respondo.
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- ¿Me acompañas a la farmacia?... voy a comprar píldoras para hacer caca.
- ¿Y no te conviene comprar caca hecha?

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¿Cómo metes 4 elefantes en un autito?... dos adelante y dos atras.

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¿Cómo sabes que los elefantes estan en el cine?... porque el autito esta estacionado en la puerta.

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Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
- Pero los mercados no vuelan.
- Es que nosotros somos SuperMercados.
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Los viejos en vez de tener espermatozoides, tienen espermatozauros.

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Sacamos una foto sin flash y Flash se fue enojado.
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'No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.

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En un barco, el capitan grita: '100 grados a estribor!'... y Estribor murio quemado.

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Estaban todos en una fiesta, y uno grita:
- Bailen con gracia, che!
Y Gracia bailo toda la noche.
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Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche... y la aplastó.
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¿Cómo se llama el hermano negro de James Bond?... Bond... Car Bond.

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¿Cuál es el pez que da leche?... el pez on.

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Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:
- Y... digame doctor, ¿que padezco?
- Y... padeze un ozito.

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En una parada de colectivo:
- ¿Señora, hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.
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Un pescadito le pregunta a otro:
- Che, ¿qué hace tu papá?
- Nada.
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Era un chiste tan, pero TAN malo que le pegaba a los chistecitos.
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¿Qué es un puntito verde en un rincón?... una aceituna en penitencia.
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Un barco se empieza a hundir y el capitán grita:
- TODOS A PROA!!
...y Proa murió aplastada.

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¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?... porque el director le decia: No Charles, Chaplin.
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Un huevo le dice a un Tomate:
- ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
- Un Tomatón, ¿y vos?
El Huevo se puso a llorar.
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Venian dos globos por el desierto, y uno le dice al otro:
- Che! guarda con el cactus!
- ¿Qué cactussssssssssssssssssssssssssssss...

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¿Qué pasaría si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podría volar más.
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Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lalo y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les está volando la lona del camión y le dice a Lalo:
- Lalo, la lona!
Y Lalo le responde:
- Pepa, Pepona!
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- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
- ¿Qué fue lo que dijo?
- Joeputa!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!

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Dos granjeros:
- Disculpeme... ¿su caballo fuma?
- No, hombre!
- Ah!... entonces se le está incendiando el establo.
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¿Qué es chiquito, verde y apesta a chancho?... el pene de la rana René.

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-Soñe que ganaba 200 millones de dólares, como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones de dólares?!
-No, el también sueña eso.

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¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?... las bolas de nieve.

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Entra un esqueleto a un bar:
-Me trae un café y un trapo de piso.
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-Cariño, hay un vendedor en la puerta con bigote.
-Decile que ya tengo bigote.

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-Lo siento, pero mi gato mató a tu perro.
-¿Qué estás diciendo, idiota? ¡Si mi perro es un doberman!
-Sí, pero mi gato es hidráulico.
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-¿Por qué ese equipo de futbol pierde todos los partidos?
-Porque pusieron un portero electrico.

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Un hombre con capa y antifaz entra a un bar y dice:
-Soy Batman!
-¡Andá! y yo "camadedo"!

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-Camarero, ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
-¡Cien vasos de agua para el señor!

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-Camarero, por favor, ¡quite el dedo de mi estofado!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

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-¿Cuánto me cobra por llevarme al aeropuerto y cuánto por la valija?
-Por la valija nada, señor.
-Bueno, entonces lleve la valija que yo voy caminando.
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En un manicomio dos locos discuten:
-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
Y el otro contesta muy sorprendido:
-¡Pero si yo no te he dicho nada!