ESTRENO: 09 DE ABRIL 

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Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría! 

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar! 

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas. 

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl? 

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

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Un artista completo aprende, se entrena constantemente, ejercita, absorbe de su entorno todo lo que pueda aportar crecimiento a su arte.

Siempre con la mirada en el crecimiento artístico, no hay que perder de vista que la actuación es una profesión, un trabajo.

Siendo artistas formados, es importante que puedan demostrarlo dando buenas audiciones y castings y para llegar a eso, previamente deben haber entregado un CV y fotos a la altura de su preparación.

Así como un arquitecto, un médico o un peluquero, presentarán su cv en una entrevista de trabajo para ingresar en un estudio, o una peluquería.

Escribo esta nota porque vi en los últimos años y me confirmaron colegas y amigos que toman audiciones y castings, que no hay una clara orientación acerca de cómo presentar el material de modo profesional.

No es necesario invertir grandes sumas de dinero, las fotos caseras con fondo liso y luz natural, siguen siendo una buena alternativa hasta poder pagar unas profesionales.

El cv debe ser concreto y sincero. Una hoja de buen material comprobable vale mucho más que 19 hojas de intentos colegiales e inventos adornados.

Tomen en cuenta que quien lee su CV, tiene que leer muchísimos más y es muy probable que agradezca un CV claro, fácil de leer y sin “graciosidades”. Una fotografía que los muestre como son, sin inventos raros de photoshop excesivo y sin poses que impidan ver su rostro o su figura.

Este es mi modo de “darles una mano” a los que recién comienzan, o a quienes tienen un camino recorrido pero no suelen enviar sus datos a productoras, agencias y representantes.

Entonces:

Adjunten en el Word su foto de rostro en baja resolución con su nombre y teléfono de contacto bien claros.

Nombre, apellido, edad, medidas, color de ojos, pelo, tez.

Registro vocal los que canten.

Y el CV:

Dividir en rubros y poner arriba de todo lo último estudiado y al final lo más viejo.

No importan secundario y mucho menos el primario. O las clases de origami o abogacía. Vayan al grano.

Dividir por ejemplo así:

Estudios: (y ahí también se divide en rubros: actuación: fulano y mengano, baile, fulano y mengano, canto: fulano y mengano, Deportes: tal y tal, etc.)

Ejemplo:

Con respecto a los trabajos realizados:

Se divide igual que los estudios: cine, televisión, teatro.

Los datos de cada obra serían así (ejemplo)

TEATRO:

Lorca                Rol protagonico. Teatro San Martín. Dirección Martín Rivero 2009

Rent                  Pers. Secundario. Konex  Dir: J. Murray y V. Ambrosio 2008

Una cosa muy importante MUY IMPORTANTE es que lean cuidadosamente los requisitos en cada agencia, en el caso de que envíen su material por mail, tengan en cuenta el peso máximo permitido de las fotos, los datos obligatorios, etc. Y si hay que poner algún asunto en especial en el mail.

También hay paginas Web de productoras, agencias o representantes que dicen claramente “no enviar material por mail” y hay que completar un formulario en la Web o mandar el material por correo o personalmente.

Tomen en cuenta que  se trata de una entrevista de trabajo, no es para mandar al boleo de a miles a todas las castineras que encuentran.

También sepan que hay muchos chantas como en todos lados, cuidado con los datos que dan a gente de la que no tienen referencias. Googleen a todos, fíjense que trabajos consiguieron sus representados, etc.

Ante la menor duda, consulten, escriban, peguen un grito.

Si no nos damos una mano entre nosotros, ¿que nos queda?

Belén Caccia

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